Diario del averno Dia 2: Visita Ingenua a la Esperanza

Vivir

Que se define como vida?

Es un conjunto de situaciones, que se llevan acabo dentro de un marco temporal determinado por un reloj que extrañamente funciona bajo la estructura de la cinta de Moebius. Es un conjunto de situaciones repetitivas con solo un escaso matiz que aparenta dibujar una diferencia imperceptible en el cuadro del cual hacemos parte.

Es un significado algo básico, primitivo y poco sensible a la realidad, sin embargo así veo la vida.

No más que un flujo continuo, sin embargo, he de admitir que mi percepción falla, desde la perspectiva de que en cada recorrido a esta cinta; que simboliza el eterno andar, encontramos durante cada lapso un conjunto de seres diferentes que nos hace la vida mas llevadera y nos procuran una mano en la búsqueda de la puerta de nuestra verdad.

Por que escribo esto?

La verdad no tengo idea, es decir, se que escribo y se sobre que escribo pero aún hay algo que ignoro; no se que es y me fastidia no saberlo y como raro comienza a hacer el frio casual de mi infierno interior pero esta vez es diferente hoy ha sido un día en el averno donde he aprendido acerca de la esperanza.

He visto la virtud y la desgracia en múltiples facetas, ahora que reconozco mi dolor y mi fracaso interno puedo reconocer el externo sin embargo en el exterior solo veo virtud, por que?

No lo sé pero solo veo virtud; hoy entendí nuevamente el valor de fallar y tener alguien que te soporte, alguien que te respalde ese es el motivo de fallar, convivir, cohabitar, y amar sentir el abrazo de aquel que apacigua el océano que te aqueja con su marea.

Mi agonía se calma, mi mar está en paz, solo pienso en ustedes, sin embargo hay un pensamiento que revolotea en mi mente, acaso importaría si muero? esa es una pregunta de respuesta abierta y así como el gato de Slödringuer, puedo estar vivo y muerto en infinidad de posibilidades, tantas como seres que conozco existan.

Todo es silencio, me quedo como la estatua del hombre pensante.

Las lágrimas bañan mis ojos al ver la magnificencia de la verdad mientras me libera temporalmente del yugo infinito de la existencia y de la distancia.


Eso es, eso era lo que me faltaba, el para quien, ustedes todos son el motivo de este escrito, son el eje fundamental que me motiva a escribir son ustedes con sus experiencias y vivencias que me enriquecen lo que me hace escribir, sin ustedes no hay motivo de nada. Son ustedes quienes incentivan mi imaginación y la ponen a trabajar de la mano con el corazón de este ente que solo existe para ustedes y que se siente orgulloso de lo que le han brindado, gracias.

Es bueno saber que no estoy solo en este infierno y que aunque este inmerso en la mas profunda caverna de ignorancia y desolación siempre están conmigo.

Pd: en tal caso de que no quedase lo suficientemente claro este escrito va dirigido a mi amada Lilith y a mi nueva choco-familia y mi hermana claro esta son ustedes quienes me han sacado de acá tantas veces y no lo había visto es reconfortante estar en sus corazones y mentes son muy especiales para mi jamás lo olviden.

Paredes

Que es una pared?

Es un simple elemento elevado de manera vertical de anchos y altos múltiples tanto como la imaginación misma lo permita, esta compuesto de un sinfín de elementos que le permiten llegar a un estado de solidificación tal que hace bastante complicado atravesarle o romperle y su función es separar y delimitar espacios entre si; como un campo de absoluto terror.

Ese el concepto de pared, sin embargo, que significa una pared.
En su medida más básica es como describía anteriormente; es solo una manera simple y llana de delimitar un espacio de otro, este espacio nos brinda recogimiento acopio y privacidad, sentimos nuestra verdadera esencia en todo lo que se encuentre dentro de ese delimitado espacio que decidimos formar.

Sin embargo también hay paredes que no son necesariamente físicas, puedes poner paredes a tu corazón, a tu alma y a tu mente pero que haces cuando hay muchas paredes y formas un laberinto en tu ser?

Tal vez te pierdas a ti mismo en esa infinidad de paredes que te molestaste en crear en nombre de tu privacidad y tu protección, y cuando te encuentres sea muy tarde para vivir y retomar las cosas que dejaste iniciadas y perdiste por miedo.

Sin embargo tampoco puedes vivir sin paredes o como resguardaras tu ser de la intemperie emocional del mundo que te rodea?


Acaso estas dispuesto a afrontar sin ninguna protección la tormenta infinita de existir, en un mundo donde el caos y el orden se alternan en diferente medida para producir diversas situaciones en las que puedes ser destruido por el suspiro de un ser, o inclusive, por el simple hecho de ser?

Son tal vez demasiadas preguntas y contradicciones acerca de un absurdo constructo lógico, o de un símil de tu existencia con una casa, sin embargo, estas preguntas se pueden resolver de una sola manera; en mi opinión la respuesta son las puertas y ventanas.

Con estas cortas una pared sin necesidad de hacer que pierda su continuidad; a menos que las abras, en cuyo caso mientras estén abiertas, harás que las paredes pierdan su valor continuo para enriquecerse con elementos del exterior; y por mas intrincado que parezca el laberinto siempre puedes poner puertas y ventanas que te permitan visualizar el otro lado, es mas, si es de tu proceder y agrado, también con esto permitirás que los demás te ayuden en tu labor de ser y existir, construyéndote desde afuera para que puedas complementarte por dentro.

Asi que pon puertas y ventanas a tu vida.

Con estas resguardaras tu privacidad sin dejar de estar comunicado con el mundo, no te pierdas a ti mismo en un sinfín de paredes cuando lo único que necesitas es saberte proteger con unas pocas; es decir no siempre mas es mejor, asi como menos no es peor, todo depende de cómo decidas acomodar la habitación de tu alma.

Diario del averno Dia 1: El Inicio

Hasta ahora he recorrido mis memorias de centurias atrás quinientos veintisiete años en el pasado para ser exactos, mi mente pesa mi alma duele los rayos del sol bañan mi rostro lastimándome quemándome, buscando incinerar cada uno de los centímetros de piel que me componen para que luego las criaturas que resten destruyan los vestigios de mi alma.
Acaso es un deseo propio del flujo universal acabar con mi existencia? será hora ya de que el todo que compongo siga existiendo en mi ausencia que no pase a ser mas que parte del flujo de la naturaleza en mi desintegración mientras mi alma busca refugio en la puerta de Gauf si es que aun queda algo para mi.

Es de mi eterno deseo sofocar mi alma en los mas sínicos pensamientos y en las demostraciones de afecto para acallar mi dolor, no quiero sufrir mas no mas ausencias no mas dolor no quiero vivir otra partida no mas. AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH.

Quiero gritar quiero desahogarme en un grito, en un golpe en lo que sea odio estar aquí; detesto caminar por las calles llenas de hollín y los pasillos resquebrajados de mis memorias, lo detesto en realidad odio estas estancias donde veo mis momentos de satisfacción y como me apuñalan por mi ingenuidad, y aun no se por que demonios. Me pregunto por que creo en los demás, siempre que muchas de esas personas dicen que harán algo jamás, jamás lo hacen, siempre fallan. Estoy allí para cientos de ellos y ellos jamás están, como odio mi ser por eso, odio actuar de una manera diferente al inmundo colectivo de humanidad que a la vez detesto con tanta pasión.

Sigo caminando y veo miles de emociones mal formadas de vacios en mi ser, por que acaso es culpa de mi crianza?. A quien debo atribuir mi sufrimiento. No, no puedo hacerlo soy consciente de que mi dolor es propiamente mío y por tanto es auspiciado por mi, esta en mi naturaleza aunque lo odie.

En este punto al menos veo algo ligeramente sobrecogedor, veo otros seres en mi infierno, quienes son?

Que extraño son yo mismo, pero si yo estoy aca como puedo estar alla, ahora entiendo, son yo pero en una diferente forma, veo la realidad de mi existencia interior, mis componentes primordiales son el amor, la muerte y la codicia cada una de mis personalidades y reacciones esta plagada de estas tres entidades básicas solo que en diferente medida asi que debo asumir que eres el yo de alguno de esos tres sentimientos motores es asi?

Asi es.

Que hago aquí, acaso lo sabes?

No, yo soy tu asi que como tu tampoco lo se.

Que son?

A lo que responden cada uno:

Soy tu pereza soy ese sentimiento que te motiva a descansar mas de lo que realmente deberías, soy el punto en el que el ocio es vicio eso soy en ti acógeme y soporta mi carga eres mi poseedor si me rechazas significara que te rechazas a ti mismo.

Soy tu ira ese momento de rabia que trae desolación cuando desbordas mi mano sobre todo lo que te rodea lo veo todo antes de que pase por esto me hago mas fuerte cuando todo sucede, soy el vicio que tienes de lastimar a los demás y a ti mismo.

Soy tu orgullo ese sentimiento que te permite auto-regocijarte en tu ego y tus logros menospreciando las virtudes y la colaboración de los demás, soy el punto en el que levantas la barrera mas débil de tu ser con tal de no parecer destruido.

Soy tu gula ese deseo de consumir todo lo que tengas a tu paso sin saciarte jamás por mas que sepas que le estas quitando a alguien que por derecho le corresponde, soy tu actitud consumista soy el prospecto que quiere comerse al mundo y destruirlo.

Soy tu envidia ese persistente deseo de reprocharle a los demás lo que no tienen haciéndoles creer que son menos que tu sin evidenciar directamente que tu eres quien carece de todo y que no tienes absolutamente nada mas que tu propia miseria.

Soy tu lujuria tu deseo sexual en su máxima esencia soy tu vicio y tu virtud soy aquello que no reconoces por pudor pero que corrompe tu alma hasta los confines mas recónditos y te trae sueños disfrazados en dulces velos.

Soy tu codicia soy el ultimo y el primero de tus vicios soy tu sed de lo material y a la vez soy tu sed de todo nada escapa a mis garras nada puede huir tu tampoco soy tu deseo mas grande y desmedido de tener posición y control sobre todo lo que te rodea.

Sus voces fueron tan claras sin embargo después de las presentaciones no musitan palabras solo señalan y asienten o niegan con sus cuerpos, una vez he terminado mis preguntas se convierten en pequeñas joyas que se clavan en mi pecho desnudo y prosigo con mi travesía conociendo mi pecado y en busca de respuesta alguna acerca de por que me encuentro aquí.

Llego a un estrecho y largo puente donde comienza a hacer una niebla y apareces tu allí en el final del puente, cruzo vertiginosamente el camino para abrazarte cuando suena una leve risa y tu imagen se desvanece, grito en silencio me tumbo al suelo, luego de la reflexión levanto la mirada hacia el puente de oscura y densa niebla y solo me aventuro a musitar con lagrimas de sangre en mis ojos “Nebelpfade ohne gnade führen mich zu dir. Nebelpfade ohne gnade trennen dich von mir.”.

Todo acaba por hoy, primer dia en el infierno aguardo a que el abrazo de Astarot y el recuerdo de tu alma me acerquen a mi respuesta.

Mi Infierno

Soy únicamente el resultado de una serie de eventos que han quebrado y destruido en innumerables ocasiones mi ser, produciendo una mente resquebrajada que procura confiar en todo el mundo, buscando esa voluntad inherente al ser que le permite no defraudar a los demás; sin embargo mientras mas me adentro el mundo de algunos de estos maravillosos seres la decepción y el dolor atraviesan mi mente, mi alma y mi corazón como una espada que solo se encuentra en una pared mientras que soy yo quien la introduzco voluntariamente en mi interior para acogerla dentro de mi calidez mientras que el frio de este acero invisible introduce innumerables sensaciones dando paso a una infinidad de reacciones sobre las cuales calculo la mayor cantidad de escenarios posibles, lo cual me lleva a una única conjetura y es que yo soy culpable de mi sufrimiento aunque existe el sufrimiento ajeno a mi existencia.

Es acaso esta una visión como la de buda?

Solo que en vez de observar hacia el exterior que distingo con claridad debo mirar estas etapas de la vida en mi ser?

El perpetuo sufrimiento de ver mi putrefacción desde mi nacimiento mi transformación y recordar bajo un sinfín de épocas que este ciclo se ah cumplido ininterrumpidamente haciendo que entre en la dualidad también cíclica por demás de un odio y afecto hacia mi mismo.
La decepción es enorme el dolor continua siendo inconmensurable y no hay ibuprofeno que logre apaciguar este sufrimiento no hay ninguna inyección en el trasero que apacigüe esta sensación de desesperación infinita de mi ausencia en mi interior.

El infierno regresa; tengo una foto tuya en mis manos, no me quemo, tampoco ella. Por que sucede?
Aun no conozco esta respuesta aun no se a quien escuchar hay tres millones cuatrocientos veinticuatro mil ochocientos sesenta y siete voces gritando todas al tiempo, “por que lo hacen?” grito hacia adentro como si eso fuese a calmar el torrente de locura que se desborda de mi. Sin embargo comienzo a percibir un patrón distintivo entre estas voces infernales, todas hablan como en canon y lo único que dicen es “eres un despojo, no significas nada, tu existencia no vale, no deberías existir…” asi que solicito que me expliquen por que lo dicen a lo que siguen respondiendo en el mismo canon lo que me lleva a pensar que solo existo como un contenedor para estas almas, lo cual fundamenta mi deseo de seguir con vida ya que solo en la dificultad vivimos; es decir que mi propia justificación de existencia son las almas que me reprochan por el dolor que sufren dentro de mi vivo para producir dolor y recibirlo bajo diferentes circunstancias asi que si el dolor produce vida y el alivio temporal y banal de la existencia misma de mi ser se encuentra en el dolor. Que debo hacer ahora?

Miro hacia el techo, como siempre hago este vez no es viaje corto, es mas ni siquiera es un viaje, es real me encuentro en llamas internamente y no soporto el sofocante ardor de mi infierno interior, busco auxilio en tu fotografía veo tu rostro y esos ojos expresivos que me sanan junto a esos labios dulces y venenosos como la “boca de algodón” que me llevan a enfrentar mis propios temores con cada roce que producen contra los míos, el alma duele pero no puedo usarte para salir, eso, seria mas ruin que mi propia existencia.

Busco otra solución para ultrajar al maligno quien es quien me ha dado la vida y ahora me tortura como su marioneta y como un lindo juguete que se pone en el escritorio como un pisapapeles pero nunca recuerdas que esta allí solo lo usas para un simple propósito, el cual aun no diviso; como decía anteriormente solo distingo en mi ser una serie de cadenas que me mueven a voluntad del titiritero de turno quien solo me provoca suplicios ya que esa es su labor. Pero aun tengo algunos vestigios de voluntad los cuales me permiten recorrer el camino del dolor en busca de mi paz.

Donde estoy responden mis almas al unísono “una versión dantesca de tu propio ser, tu eres tu infierno, vive tu propio ser en tu máxima expresión”. Mi travesía comienza en mis recuerdos de Valaquia y las múltiples carnicerías propiciadas por mi mano terminado en fatídicas cenas y mujeres viudas profesando su odio mientras que en mi presencia son mutiladas violadas y luego consumo su sangre por virtud de mi victoria.

Acto seguido soy trasportado al Aqueronte de mi interior y comienza mi visita guiada por mi maestra, quien perdió la vida en virtud de la sabiduría; en este punto en la unión del cielo y la tierra es donde se levanta la puerta de la verdad donde tus demonios acechan, allí aborde a Caronte acompañado por los cuatro jueces de mi apocalipsis los cuales me llevan recorrer mis círculos inferiores y mis pecados mas funestos en la cuidad de Dite.

Aquí solo hay dolor y agonía a mi alrededor es mi mundo mi infierno lo construí a mi gusto no me puedo quejar por lo que vea por que soy yo y asi desciendo después de verme en millones de formas de sufrimiento para ver que sigo sin ser mas que un contenedor. Veo al final del pozo mi alma torturada sin redención mas que la que el amor puede proporcionar y que deberé esperar pacientemente bajo las cadenas de mi desesperación y los cortes producidos por el estallar continuo de mi fragmentada mente.
Allí en mi fría celda en mi ataúd de carne sangre y huesos espero y esperare encadenado hasta el día de tu despertar para terminar con el triste exilio que vivo en esta realidad que yo mismo me construí hasta que tu gélido beso reviente estas cadenas y en abrazo tu manto oscuro brinde emoción a mi muerto corazón.

Otro viaje mas

siento que estoy perdido en el tiempo.
fragmentos de mi caen sobre mi carne
pero es en realidad mi carne
si bien es la encarnacion que escoji,
para mi alma mancillada hay algo que no esta bien
grita a cada segundo con desgarradora voz que desea salir
que esta aprisionada.
lo unico que puedo hacer es mirar al cielo y complacer su deseo
perdiendome en el plano infinito del astral etereo.
mientras veo que mi cuerpo se abre en dos
y la sangre se derrama sobre los pedazos que
caen como finos hilos de seda representando mi
quebrada moralidad y mi poca concienca
estoy fuera del cuerpo pero aun grito
el panico se asemeja a la muerte de un reo en la silla electrica
que ruega por piedad y sin embargo no la recibe
veo pasar ante mi varios siglos de la humanidad
convenciendome aun mas de que no es mi tiempo y que
hay algo que no esta bien de mis ojos caen lagrimas que duelen
mis dientes se quiebarn de la presion que ejerso
mis manos duelen mi cuerpo entero sangra y no deja de hacerlo
no se qeu pasa es esto un sueño ?
donde estoy acaso es el infierno?
o es solo parte de un espectro de la verdad intangible a los sentidos primordiales?
no lo se
solo se que duele pero yo me meti aca sabia que esto sucederia
sabia que acada segundo el cuepo se haria menos sencillo de sobrellevar
sabria que cada paso seria como una puñalada
pero aun asi sigo estando "vivo"?

relamete vivo o solo existo
no lo se
solo se qeu por las leyendas urbanas
esto no es el infierno
no huele a azufre
pero puede ser el otro lado del espejo
deonde habitan bloody mary, o la llamada 9 veces vanessa
este es acaso el lugar donde el tiempo se congela en un hielo sepulcral?
aca encontrare a todos los seres que realmente se encuentran en mi estado?
aun no lo se
no se absolutamente nada
odio no saber
la carencia de conocimiento es debilidad
pero solo si soy debil podre ser mas fuerte
es una de las tantas dualidades inherentes a la existencia
nunca se es lo suficientemente bueno o malo
correcto o incorrecto
nunca hay un determinante comun mas alla del social
pero si no es facil encuadrar 20 monos en una foto
imaginen lo que seria concederle a alguien un caracter totalmente puro
en alguna de las escencias
busco seres con mi mismo escencia para convivir en paz
estoy harto hastiado hasta la hostia
de las sonrisas falsas
deseo sinceridad por mas daño que produsca solo asi sere fuerte
regalame una bofetada o un beso una caricia o una puñalada con tu voz
la sabre recibir para crecer
extraño esos dias donde las armas hablaban por nosotros
un arma es determinante
no se puede usar si no se tiene fuerza y fe
fe en ti mismo, fe en tu conviccion
puta madre odio todo lo falso y sin embargo soy un producto de varias imagenes
no se que sentir
estoy perdido en el tiempo
en esta vida
solo espero que al ir recogiendo mis pedazos pueda encontrar de nuevo lo que soy
o tal vez ya lo se solo necesito reafirmarlo
solo se que en este momento
siento, pienso y existo
con eso basta por ahora para saber lo que soy
con vuestra compañia amigos y allegados mas cercanos
construire mi mundo
recordad que si veis algo malo en mi deveis miraros tambien
a vosotros mismos ya que tal vez el error no sea mio sino de vuestra imagen
guiadme por vuestro mundo que yo os guiare por el mio.
el viaje termina
de vuelta al sillon
realmente estoy sangrando
que mas da
este es solo otro requiem de una de las almas que habitan en mi
estoy de regreso
pero ya reconosco otro rincon de mi ser.

gracias.

Pd:a mi amada
solo buenos deseo y un fervoroso abrazo desde la profundidad de mi alma
y que mi calido beso llegue a tu regazo mientras que el manto de sombras de mi mente
cobija la esperanza de tus sueños y dibuja una sonrisa en tu mirada

Errores

Que tan difícil es admitir un error?

Acaso es un pecado mortal aceptar tus fallos?

Es pecado mortal matar y aun asi nos matamos a nosotros mismos día tras día, es decir, el simple hecho de consumir un alimento activa nuestro sistema lo que nos implica consumir energía, y esto acorta nuestro periodo de vida, lo cual terminara en un determinante deceso de la carne.

Sin embargo, he podido evidenciar que es mas difícil admitir un error que aceptar la realidad del postulado que he presentado anteriormente por mas que este sea correcto o no y tal vez en opinión de algunos carezca de sentido común.


De que va todo este rollo?

No lo se, tal vez, simplemente es el orgullo, la necesidad de una victoria inminente y sin razón o inclusive el miedo a la frustración el miedo a ser superado por alguien que consideramos inferior, aun asi, existen seres que aun viven empecinados en una sola perspectiva, sin fundamento y sin memoria, son aquellos que osan afirmar que todo a su alrededor es lo que es por que es asi y no hay discusión al respecto es decir en un ejemplo simple que un elefante rosado existe por que yo lo digo y punto; sin dejar espacio a la discusión.

Falacia mas grande que esta no creo que sea posible, ya que no permitir la discusión sobre algo es un atentado directo contra los discursos de la razón y lo que se denomina inteligencia; si tenemos las capacidades las capacidades para utilizar estos medios otorgados por la naturaleza y la evolución, sigamos entonces el sabio consejo de nuestro ofuscado y malacaroso amigo de la televisión Tal Cual que nos dice “NO TRAGUE ENTERO”.

Dado lo anterior me permito solicitar de manera expresa lo siguiente: Si es usted quien tiene el poder de su lado, no lo ostente, no abuse de el, no lo utilice como su línea de defensa y ataque, su razón y único fundamento, su labor es guiar no imponerse como un cabron prepotente, permítase dudar de si mismo y aceptar concejos ya que eso lo ayudara a ser un mejor ser vivo y si no es asi al menos a vivir mas cómodamente; si por el contrario es usted quien no tiene el poder, no lo busque con el único deseo de apoderarse de el por que si, por que lo quiero, tenga fundamentos, bases solidas que sustenten su proceder, acordes a su juicio lo que sea necesario para sustentar su necesidad de poder e igualmente importante tenga razones para defenderlo cuando lo tenga sustentando cada situación.

Espero no caer en ninguno de los errores mencionados anteriormente (a menos que sean ortográficos en cuyo caso admito ser una bestia completa), motivo por el cual este escrito queda abierto a debate para cualquiera que quiera opinar en el.

No siendo mas por el momento me despido amigos míos no sin antes recordarles esa frase de no se quien pero que me gusta tanto “ningún hombre solo puede reinar”.

Hasta pronto.

Tal cual.

Conversacion con un muerto

Es dificl ser aquel que se pone mascaras para ayudar a los demas cuando se desconoce su propia procedencia, cuando la luna te recuerda tu insignificancia y que estas muerto y vez a alguien qu epide por tu ayuda para salvar su alma del averno aquel que le sofoca por su propia codicia.

Es verse a si mismo en el desamparo de los ojos de los demas mientras te sumes en su infinita oscuridad para arrancarle el alma a ese ser que se encuentra en el estado mas miserable y recordar que tu eres exactamete igual solo que has logrado con la continuidad de las lunas recuperar trozos de lo que se ha roto y rearmarte, sin embargo cuando te enfretas a esa alma te rompes y se destroza tu mundo de nuevo.

Sientes que las lagrimas de plata bañan tu ser mientras tu espiritu se llena con el del otro y se confunden todos los fragmentos y mientras intentas ayudar a esa alma recuerdas y te destruyes una y otra vez en una continua alquimia sobrenatural que te recuerda el principio del todo y la razon de tu existir.

Uno es todo y todo es uno, frase casual que se dice en muchos momentos pero solo en la perpetua reflexion cuando el ser se recrea multiples ocaciones mientras se recojen los fragmentos de tu ser, sin embargo cuando se lleva a cabo este proceso se mira al cielo con el fin unico de que el cielo te trague en su inmesidad y te mande al suelo de rodillas por la humildad que debes expresarle.

En ese entonces te das cuenta de la inmensidad del mundo y de tu putrefaccion de tu pureza perdida y de que no significas nada mas alla deun renglon en la seccion de daños y vidas colaterales de un reporte que alguien hace y se lo entrega a otro alguien quien simplemente maneja los hilos de las millones de existencias.

Aborresco mi putrefaccion, odio ser lastimado, detesto la vida sin sentido y sin embargo aun asi sigo aca reuniendo los pedazos conbinados con los de millones de seres con los que he convivido durante 527 años de memoria que poseo , y cada vez que me armo me doy cuenta de que sigo como el gato de schlodringuer viviendo en millones de formas en mi llones de lasdo y aun asi no existo no hay una prueba feaciente de mi ser.


Por que sigo aca? cual es mi motivo, mi demencia, mi amor, cada vez que busco esa respuesta la luna y el sol me escupen y destruyen cada vez mas mi ya traginada mente, aun asi cuando recojo algunos pedazos los reviso y miro con orgullo que me construyo gracias a ustedes yo soy ustedes y ahora que se qeu no soy mas que ell reflejo de mi propia destruccion multiple y la incineracion incompleta de miles de fotos de mi propio ser que me hacen morir y vivir a cada segundo sin embargo me veo en la necesidad de preguntarme.

que pasara cuando el fuego acabe realente con mi ser?