Diario del averno día 7: La nigromante de mis deseos

Dentro de este trasegar longevo y tortuoso donde el alma se estrella en un sinfín de ocasiones contra los muros hambrientos del infierno y hasta los prodigios rompen sus cabezas contra el suelo al ver que las respuestas no son tan físicas como solían creer; en todo este viaje de dolor y sufrimiento existe algo que reaviva y mantiene erguido hasta al más cobarde de los seres… el deseo.

El deseo, esa sensación perpetua de posesión que exacerba hasta al más lánguido de los reyes y al más precoz de los ladrones; eso… te lleva a lugares insospechados, por ello… llegas hasta el confín más oscuro del alma donde reposa erguido el monolito de la muerte misma que yace en ti.

Aquí me encontraste tu la nigromante enferma y delicada, musa dolorosa, símil perfecta del placer enmascarado tras el hierro y la sangre, belleza sin final, derogada, sensible, pensativa calculadora malévola y aun así bendita entre todos los seres de este infierno.

Vestida en traje mortuorio hecho de cuero y látex, con los labios carnosos y bañados en sangre que se derrama cuidadosamente sobre el pecho creando tribales perfectos y armoniosos para el que los ve, con ojos profundos como el abismo en el que se arrastra este vampiro que aunque procura ser indiferente de la realidad; no es siquiera capaz ni tampoco desea ignorar tu respiración.

Te vi directo a los ojos me viste desde arriba y bajaste majestuosamente con unas alas carmín que prácticamente me impedían ver el cielo; me hablaste de los tiempos pasados, del devenir del flujo discutimos de las vidas y del estado perecedero de la materia pero que aun así puede perpetuar las emociones en algo más que folios.

El tiempo pasó y avanzo rápidamente, más de lo habitual mas no me importo así como jamás me importaría morir por vuestra causa ya que no he de negar que desde que cruce mis labios junto a los tuyos y pude romper el hielo mediante una mordida salvaje y bizarra revestida de pasión decidí entregarte el fragmento corroído de mente que me queda ya que te pertenece.

Aún recuerdo tu mirada demencial después de ello y como desgarrabas delicada pero firmemente mi piel mientras los gemidos llenaban el vacío impenetrable generado por tus alas; de repente… el silencio abrazo el ambiente como si una cuchilla cortase el momento con el solo rozar de su filo.

Te alejaste de mi y pude vislumbrar nuevamente el carmín de las paredes del infierno, y note después de un periodo del silencio que acá los muertos cantan con el miedo, dominados por tu voz retenidos por tu aliento; si tu aliento ese aliento de cal dulce y de hiel renovada, tú la mujer sentada en el trono del centro de mi infierno la que con cadenas atas a los muertos.

Algunos dirían que en este lugar no se puede tocar el violín; acá, en el infierno se rompen las cuerdas de todos los violines, es cierto pero porque acá en el infierno no se canta con la melodía natural, acá se canta con el miedo se escucha con el alma y se expresa en un destello la melodía más perfecta.

Me gustaría entonces preguntarle algo si no es una imprudencia de una mente lujuriosa generar cuestionamiento sobre tan magno ser: ¿no gustarías de escuchar la silenciosa melodía de nuestra piel desgarrándose y la de los huesos rompiéndose mientras los ojos se desorbitan y se sangra incesantemente hasta el amanecer? ¿Acaso conoces el sonido de la sangre cayendo en el suelo mientras las sabanas se arrastran por un suelo de piedra y la carne se deshace en los labios de los amados?

En ese caso si es menester quisiera invitarle fervorosamente, hermosa dama, a que me desgarre la piel y pruebe la mezcla del miedo el dolor el placer y el afecto junto a mi mientras me hace arder en el fuego infinito y azul que se desprende de su interior y si no le molesta me gustaría desgarrar su cuello mientras mi respiración consume hasta las mas ínfimas fibras de mi ser para demostrar que mi afecto es más grande que el dolor mismo y que lo que profeso por usted supera con creces el poder del deseo.

Desperté bruscamente de nuevo en el mismo diván y solo pude recordar el instante de nuestro encuentro y solo me aventuro a revelar que para mi vuestra merced es la carne, es la hiel, es el fuego y la sed, es el instante momificado de la perfección idónea, es el despojo de las almas, eres la vanagloria de los submundos del miedo, es la última sonrisa.

Me levanto finalmente del descanso lleno en sudor y sangre producto de la ultima jornada; me acerco al jardín tomo una rosa negra la pongo en un pequeño florero y dejo una nota escrita y sellada con serigrafía color sangre donde se lee lo siguiente.

Ángel mío si deseas cantare por ti interminables sinfonías de pasión y delirio, solo quiero pedirte un favor, puesto que te amo de forma desmedida y no creo poder vivir sin ti; cuando mueras podrías…

¿Regalarme tu último aliento, para albergarlo en mi alma y sentir que me envuelve tu vida?

Diario del averno día 6: Vampiro

A veces lo que mas deseas es lo que jamas podrás tener, puedes desearlo con toda tu alma y aun así jamas sucederá; luego el corazón estalla en mil pedazos como una caja de sorpresas que se abre dejando entrever las piezas aún palpitantes de tu corazón roto, la caja esta llena de tu sangre ya coagulada y fría, y allí me encuentro, tirado en el suelo buscando los trozos de mi órgano vital, soñando y deseando algo que jamas llegará.

La caja sigue sonando es una caja musical es como un baúl de los recuerdos que contiene la melodía de mis latidos y de mi corazón muerto; es una melodía errante y descuidada, sangrante y fría; es una canción distorsionada, de un color azul palidecido por la edad y por la falta de cuidado que ha sufrido, todo por mi demencia, por mi incapacidad nada nuevo me espera mas qeu recordar mi ya bastante largo y tortuoso trasegar.

Veo hacia atrás y encuentro una bizarra pero hermosa imagen en donde todos los seres que han pasado por mi vida están empalados en un mar rojo de su sangre; todos los seres que mate que ahora son parte de mi karma y se ven solo como cuerpos vacíos se nota en ellos la ausencia de sus almas; yo los deje sin ellas.

¿Porqué?, por que como un vil vampiro musite con mi boca una sinfonía de palabras huecas que destrozaron sus almas aunque fuesen las mas bellas, y bebí la vida de estos hasta dejarlos secos no soy mas que un inmundo parásito que ya debería estar muerto; ahora recuerdo cada minuto y reconozco mis errores sin embargo no tengo el poder ni para reparar el daño que he causado.

Me veo en el espejo y ya ni me reconozco, ya no lo puedo evitar; me gustan las marionetas me gusta manipular, la demencia ha hecho de mi algo mas que un ser espectral; desaparece este espacio ahora tengo te tengo a ti a mi amada justo en frente, tu que has hecho volver a hacer vibrar mi alma.

Estas en frente mas distante por un mar, el mar de sangre que ha creado mi mal, es hora de un juego si quiero llegar a ti debo cruzar esta parte de mi infierno, me sumerjo en las aguas que me distancian de ti es ácido y poco placentero estar allí, pero por ti... por ti doy absolutamente todo, siento que si estoy sin ti probablemente moriré desahuciado y solo.

Te veo en la otra orilla mientas mi carne se pudre y se consume volviéndose cenizas; sonríes con esa risa macabra de ti que me fascina, miro hacia atrás y desespero cada vez me hundo mas y cada vez te veo mas lejos, empiezo a sentir la soledad que me sumerge mas al fondo, es el peso que debo cargar si quiero dejar de estar solo.

Sigo avanzando pero siento que estoy es perdiendo el tiempo, veo que realmente no avanzo y no creo poder terminar este juego; quiero dejar de lado estas cadenas que aprisionan mi alma y me impiden avanzar siento que me desgarran, rompo mi propia carne y veo que el mar se hace mas profundo por la llegada de mi sangre.

Por fin siento que avanzo y que termino este tortuoso camino, veo tu rostro complacido por el dolor que has visto que por ti he sufrido, me das la mano... salgo de ese mar de muerte y de malos recuerdos, miro hacia atrás buscando las respuestas de por que he sufrido tanto por esas malditas memorias.

Se desvanecen, desaparecen, como cenizas en el viento, volteo y te miro mientras colocas tu mano en mi cuerpo, estas derramando tu vida y esas gotas que viajan a mi piel restauran la carne roída siento la paz infinita que reina en todo mi ser, miro tus ojos me besas por fin puedo enterrar el ayer.

Siento que cuando estoy contigo muero, río, lloro, grito y me desvanezco, tu alma logra que mi espíritu se transporte a otro plano, a otro mundo donde el sufrir queda eternamente postergado, tus labios cargados de pasión me dan la vida, e incluso en este infierno desde que estas aquí recupere la esperanza que creía perdida.

Sin embargo una brisa cautiva mi atención, me giro para luego sentir como desapareces, el dolor me embriaga infinitamente; caigo al suelo, lo araño y desespero, por mas que me esmero noto que siempre deberé cargar siempre con un sentimiento muerto en este corazón roto.

Lleno de terror despierto, solo en mi habitación, el tiempo pasa rápidamente y yo me siento muerto, bañado en sudor de mi frente, lagrimas de mis ojos y sangre de mis labios, siento que ya no existe manera para soportar los daños; el sueño de hoy fue corto pero infinitamente vivido y tortuoso, finalmente despuntan los primeros de rayos de un nuevo día y descubriendo que todo este pasaje fue tan solo un pequeña muestra de la infinidad de la agonía.

Diario del averno día 5: Trágica y sangrienta soledad

Paseo por una calle solitaria, todo está oscuro y llueve; es todo tan apacible, que hasta el paso del tiempo me duele, sigo caminando titubeante, sin fuerzas, sin ganas, después de pasar por un lugar que ya no existe, en busca de algo que perdí y que ahora no encontraba; me pregunto estúpidamente a mi mismo, que será lo que hice mal? porque cada día que pasa siento que me inunda internamente y que me cubre mas el mal.

Qué fin mas puede esperar a un ser tan infinitamente inútil como he demostrado ser?, veo mi diario con miles de páginas en blanco, antes vacías; pintadas ahora por gotas tenues del rojo carmesí de mi sangre, no busco lastima, tampoco merezco ni una lágrima, siempre desee poder escribir antes de morir aun así mi nota de suicidio hoy llego a mi mente tarde, para salir de mi infierno le vendí mi alma y firme un documento con Satanás, no hay forma ya de liberarme como dije es tarde ahora solo debo dejarme caer sin más.

Llego a mi habitación y caigo en el diván de rojo terciopelo que se encuentra en una pared pintada de un color tan oscuro como una noche de invierno; caigo despacio como si el paso del tiempo se detuviese, como si estuviese cayendo hacia un abismo; me siento exhausto, ya no respiro; miro con cuidado hacia el cielo de mi cuarto, me veo destruido y siento como si el frío del acero cobijase mi ser.

Es tarde y las sombras comienzan a consumirme, cual si fuesen lobos o cuervos consumiendo la carroña que representan las vísceras de este cuerpo; de este envase casi vacío y aun tenuemente vivo ente que me representa en este mundo; es bastante doloroso, así que busco sentir placer pensando en querer partir hacia el infinito, deshacerme definitivamente tras un desgarrador grito que indique que la muerte ha llegado por fin a besarme el alma.

Siento el frio infinito que recorre mi cuerpo mientras que aun mis ojos pueden mirar como las aves consumen mis restos los cuales abandone a su suerte después de caer en el abismo irremediable de la soledad, soy el producto de mi ignorancia para vivir, de mi incapacidad para solucionar las pruebas que la vida me presento, de mi debilidad por lo que me rodeaba, de la imposibilidad para hacerte feliz.

Aun así no muero, sigo respirando y solo queda un vacio inmenso en mi pecho me doy cuenta de que las sombras, los cuervos y los animales que comían mi carne solo eran producto de la ficción, de mi mente ilusa y soñadora, que sueña con morir y acabar con este mundo para, como el fénix renacer en otro nuevo donde tu presencia y tu compañía, puedan estar sobre mi todo el tiempo, donde el fuego de tus brazos pueda encontrarlo con solo ver una foto tuya y mirar tus ojos que me embelesan mas y mas.

Te recuerdo con cada tenue respiro que exhalan mis pulmones mientras muero poco a poco, recuerdo tu figura brillando en la oscuridad de mi vida, el momento en que te conocí; una piel tan blanca jamás se olvida, aun me recuerdo mirando tu melena dorada con cara de idiota, recuerdo aun cuando te di mi corazón y sus instrucciones en una nota; no me importa tener que sufrir a veces para poder verte, puesto que realmente anhelo tenerte, sentirte dentro mío, te necesito porque el calor sin ti se convierte en un gélido y espectral frio.

En tu ausencia lloro cataratas de dolor del color de la sangre, muero despacio y siento que te amo tanto que al no tenerte mi mente siente un enorme vacío, cada palabra que te escribo es como palacio de cristal que se resquebraja, haciendo que por dolor me corte con sus pedazos y estos junto a mis lagrimas hacen de mi sangre un rio.

Siento que pasan siglos cada segundo que no te tengo, me siento como un vampiro muy viejo, que no tiene ya por sus cruces y su alma ningún reflejo en los espejos, solo deseo que mi alma alcance finalmente el descanso eterno junto a tu cuerpo, este ser intocable esconde, detrás de una luna sangrante, su alma propia y dependiente de tu cuerpo, de tu mente y del calor que desprenden tus tersos besos.

Sin embargo, sigo aquí, sintiendo el vacio en el alma que se produce por tu ausencia, sintiendo este dolor que intento aliviar pero es peor como una lanza clavada en mi costado y que me condena a no compartir los días enteros contigo, a sabiendas del destino que desde el segundo en que nuestros ojos se cruzaron y sentí mi alma llena de nuevo solo quisiera pasar el tiempo a tu lado no importa que rápido o lento pasase por que se que a tu lado estaría realmente feliz.

Sentir que te conozco desde el comienzo de los tiempos es lo mas cálido que he sentido en mi alma; jamás pensé sentirme así y es algo que siempre llevare en mi alma por más que en este momento me embriaguen el dolor la pena y la desesperanza, creo que será difícil perder la fe porque realmente deseo compartir mi vida contigo, te escribo porque si ahora ya no brillo no brillare en el ataúd, en este infierno al que he vuelto, solo pudiendo soñar con tu amor y tus talentos; son algo que no es mío pero siento que me lo está robando el tiempo.

Despierto en medio de mi infierno nuevamente, encerrado entre mis cuatro paredes; desespero, lloro y grito, no te tengo, solo me responde un eco muerto, empiezo a sentir miedo, me acurruco en una esquina mientras tiemblo, esta es la agonía de un alma en pena, un ser que clama por tu presencia; veo que nada es del color de un corazón que se derrite de dolor y de agonía; por favor, terminad ya con mi vida, no quiero existir estoy harto de vivir entre la cruda y puta soledad; realmente ya estoy cansado de no saber vivir de esta manera, no sé si algún día volverás a mi lado pero mientras eso sucede seguiré a la espera y puede que tu recuerdo me mantenga vivo si el exilio del tiempo no quiere mandarme directo al olvido.

Abrazo de fuego

Abrazos… increíblemente hermosos y horribles a la vez; pueden devolverte la vida o quitártela en tan solo un segundo.

Noches tan solas en las cuales anhele tantas cosas, sangre, veneno lo que fuese que calmara mi dolor mientras que las lagrimas recorrían mis mejillas y caían tan despacio como cae la lava derramándose y siguiendo un tortuoso camino desde la punta del volcán hasta las faltas de su nacimiento; clamaba a gritos por la anfetamina que fuese capaz de calmar mi dolor y renovar mi esperanza, sin embargo… fue en vano.


Miles de lunas vieron caer lluvia incolora pero que pesaba como el acero; sobre mi almohada aun hay agujeros creados por el caer de mis lagrimas, noches enteras, esperando impaciente por la liberación de mi alma, miles de sueños y esperanzas sumergidas en un mar de sangre y desesperación que yo mismo cree para ahogar mis penas y extrañar mis pesares, uno en el cual pudiera reflejarme y ver mi propia inmundicia mientras que esta laceraba mi espalda como un cilicio que golpea fuertemente clavándose en tu carne.


Tiempo después cuando mi alma estaba resquebrajada encontré un ser extraño y agradable a quien le debo mi regreso un ser que sin musitar palabra era capaz de alegrar mi alma entera y hacer olvidar mis dolencias un ser libre de corrupción, sin manchas, dueño de mis desvelos y de mis últimas alegrías, ángel frágil de mis noches; muñeca de cristal fino y delicado, cuyo rostro es tan increíblemente hermoso a mis ojos que jamás encontrare belleza similar.


Ese ser en cuya inocencia y belleza encuentro ese algo que no encuentro en el resto de personas con las que me rodeo habitualmente en mi día a día; con el devenir del tiempo sueño con tu alma y tu cuerpo esperando el próximo encuentro puesto que te veo como a un ser inmaculado que solo refleja inocencia y tranquilidad que trae consigo el abrazo de los ángeles caídos que solo buscan redención que redime con una mirada y con una palabra que salida de tus dulces labios acoge y protege al espíritu caído.


Necesito descansar en tus brazos y buscar la quietud que anhelo desde hace tantas eras una que solo tu me puedes proporcionar debo a un algo que no conozco pero que siento como si lo conociera desde siempre y lo estuviera esperando durante cada uno de los días de mi vida

Los abrazos pueden nacer de diferentes emociones: alegría, lastima, compasión, amor, afecto; abrazos traicioneros nacidos de la envidia, del desprecio y de la hipocresía…

¿Te gustaría decirme de que van cargados tus abrazos y porque me devuelven la vida?

Dolorosa pasividad

Hoy es uno de esos días en los que el alma se levanta acongojada y el corazón triste, este mundo cada vez mas humano es insoportable para mí y solo la luna me acoge en su frio regazo de luz plateada mientras las lagrimas brotan a borbotones de mis ojos sin embargo levanto la mirada y es de madrugada ya solo la sombra de mi habitación producida por la ausencia de la luz de sol en esta es lo único que me protege de los dañinos rayos de la mañana que son testigos de la desesperanza y la desesperación de la que ahora soy preso.

El devenir del tiempo; solo ese sencillo, constante y humanamente inmutable flujo consigue poner en evidencia la necesidad que tengo de derramar lágrimas de sangre en esta cárcel portátil que transita a través del carnaval de las almas perdidas; sin embargo hay una ventana en esta celda que me permite ver el devenir del tiempo y sus cambios como si fuese un dios impotente sin capacidad de actuar.

Es paupérrimamente absurdo que teniendo toda la intención de intervenir, solo pueda ser un espectador que se queda petrificado ante la magnificencia de la situación que le consume con un pavor absoluto y que ni siquiera en el recogimiento de su mente fraccionada pueda encontrar la pasividad y la calma que desea procurarse para su ser.
Si bien soy enteramente culpable de lo que me suceda y lo acepto con todo lo que esto conlleve, me es imposible no expresar el conjunto de emociones que me embargan y me embriagan con su aromas transportándome de los mundos de la dicha infinita al dolor mas absurdo que se encuentra mas allá de lo físico y que solo nace de la esperanza propia.

Es triste existir de esta manera y es aun mas triste haber clavado tu el cuchillo que ahora expones con tal miseria; saber que has sido testigo de tu propio funeral y que por mas que has intentado que fuese indoloro sabes que no es asi, y jamás lo será.

Siempre conseguirás un motivo para reprocharte a ti mismo lo sucedido y recordarte que la esperanza jamás traerá cobijo mayor que el que es proporcionado por la luna que trae consigo a la soledad en esta noche roja y sangrante del invierno de tu alma

Cenizas

Producto del fuego quemado que ha ardido con tal intensidad que consume todo a su paso.

No somos más que cenizas, nuestra composición química y física se ve como un mazacote desagradable de arena rustica, agua y colorantes oscuros, que es lo mismo que la ceniza cuando esta húmeda.

Hay cenizas de cosas que quemamos por placer, hay cenizas de proyectos que se quemaron por nuestra incompetencia, hay cenizas del dolor que nos trae un ser querido que nos parte el alma y hay cenizas que preservaremos como un obituario bajo el cerrojo que atravesamos a las puertas de nuestro corazón mientras el alma conservara con su llama eterna el propósito que tenían esas cenizas las cuales nos fueron otorgadas por esos seres especiales que han transcurrido por nuestra vida y de los cuales decidimos aprender algo.

También yo seré cenizas algún día, de allí provengo y allí terminare, claramente decían algunos amigos: del polvo vienes, polvo eres, el polvo harás y en polvo te convertirás, jajá.


No soy más que cenizas en el candelero de la vida de varios seres y muchos son eso en mi vida, para que comprometerse a cumplir una promesa si tu mente y tu corazón no se encuentran completamente comprometidos con la causa?; así solo lastimaras a quien le has prometido.

Acaso quieres lastimar a ese alguien?, no lo creo; así que por que no mejor dejas de prometer y poner excusas que solo incineran y convierten en cenizas amargas tu existencia en el corazón de los demás. Sé que es difícil edificar sin que se vea un propósito latente pero acaso necesitas siempre decir lo que vas a hacer?

Que existencia tan amarga, el tiempo pasa los minutos siguen el flujo determinado y yo sigo solo como un espectador que no interfiere en nada que no edifica en nada; tengo frio, es un frio espectral.

El frio también quema así que el frio también podría producir cenizas al igual que el calor?; no lo sé intentare clavar una daga de hielo en mi corazón para ver qué sucede con todos los recuerdos que lastiman y de los que aun no me he podido desprender aunque no creo que funcione creo que solo hará que se conserven en una capa fina de agua congelada y de paso hiele mi corazón atormentado por la ausencia de vida que hay en él cuando no están ustedes.


La luna tan confortablemente acomodada en mitad del firmamento es ahora testigo del dolor que me invade y de las lágrimas que corroen el maquillaje de mis mejillas, como puedes ser tan callada y aguantar el sentimiento de tantos poetas, psicópatas y amantes que desbordadamente encienden su fuego en pro de la inspiración que trae tu luz?

Porque fuiste escogida con tan infinito designio que a la vez evoca tanto amor y dolor?

Las lagrimas caen al suelo irremediablemente rompo en el mas infantil llanto que me recuerda a muchos raspones y moretones de infancia.
Porque me siento así?

Será tu ausencia?; no, no es así, tal vez será la ausencia de mi mismo que me he quemado en tantas banalidades y he llegado a olvidar el verdadero motivo de mi ser y ahora no soy más que cenizas combinadas con llanto.

La melancolía es asquerosamente inevitable, veo sangre en mis manos siento fuego en mis venas el infierno e mi reacciona ante melancólico sentir mientras la luna inmutable me ilumina con su luz pálida buscando reconfortarme dentro del abrazo cálido e invisible de la soledad.

Me levanto de mi mesa, es hora de usar nuevamente la máscara, esta noche solo quisiera que en la oscuridad pudiera tocar tu piel, escuchar tu respirar sentir tus latidos y probar una vez más el néctar de tus labios para recoger algunos trozos de mi alma y volver a armar el rompecabezas que me compone.

Mientras espero impaciente a que dicho hecho pueda suceder procurare construir algo que realmente valga la pena al lado de todos ustedes los que me han acompañado durante esta travesía; procurare durante ese tiempo no hacer promesas y si las hago las cumpliré todas.

Gracias de corazón a todos aquellos que conozco y me facilitan el existir.

Vacio………

Mi mente esta en blanco, que demonios pasa?

A quien le hablas?

Quien eres?

No mas que el conjunto de elemntos que son conocidos como vlad, acaso deverias ser algo mas?

Tal vez, pero que implicaria ser algo mas?

Ser algo mas implicaria dejar de ser yo?

Acaso debo dejar de ser yo para que unos pocos sean felices?

no hay sonido y se que el techo no habla; entonces por que mantengo este monologo absolutamente estupido?

pero no estoy solo hay varias voces en mi cabeza otra vez.

que molestia, por que diablos siguen se les ocurre hablar justo ahora vayanse al carajo

no se contra que lucho, tampoco para que seria tan comodo acabar con todo y recogerme en algo acogedor

quiero acurrucarme y seguur sangrando que esto sacie mi dolor y las lagrimas acaben con este martirio

soy absolutamente inutil en estos momentos

que asco, este escrito no es bueno que molesto

seguire mirando al techo

tal vez alli encuentre la respuesta